Hier, je ne sais pas ce qui m’est passé par la tête (me faire une bonne conscience surment…), après le boulot je me suis mis en tête d’aller faire quelques longueurs à la piscine.

Pour expliquer un peu le contexte, je suis une merde en sport, il me manque cette partie là du cerveau, je suis en quelques sorte un handicapé sportif.

Première chose, cette charmante piscine n’accepte pas les shorts de bain qui propagent vos poils de cul partout. Donc moule-bitte obligatoire… vlà le tableau. Ce genre de « vêtement » est uniquement conçu pour les gars battis comme des appolons de forme trapézoïdale, sauf que moi, le trapèze est dans le mauvais sens. A ça, ils ont la bonne idée d’obliger le port du bonnet de bain… no comment.

Me voici dans l’eau, et allez c’est parti, je fais mon gros motivé. A fond mon Veuchy, joue au sportif que tu n’es pas. Je fais mes 10 premières longueurs quand là la fatigue pointe le bout de son nez… Bon pour avoir un minimum d’amour propre, je me dis que je vais au moins en faire 20, mais  » à la cool « .
Je ralentis donc la cadence, quand là… (ptain j’y crois toujours pas…) quelqu’un me double dans mon couloir. Non pas par la gauche, non pas par la droite…. par en dessous.

Humiliation totale, avec un petit regard en arrière par la suite histoire de s’assurer que je suis bien ridicule.

Je passe le détail de vous dire que c’est une nana, pour ma décharge elle avait des épaules de camionneuse et elle peut se les garder cette garce.

Bref, pour ma revanche, je suis monté jusqu’à 25 longueurs. Je suis sorti de là avec les muscles (si si techniquement j’ai quand même des muscles) à l’état liquide.

Le pire, c’est que j’ai apprécié, j’y retourne sous peu (si possible régulièrement pour pouvoir faire le kéké sur les plages). Si si… (je ne me comprend pas moi-même)